Jérémie Roy

Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air d'un crétin.

a) Le crétin parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des stupidités. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : « Quel crétin ! », votre interlocuteur se dira : « Joue-t-il au crétin? ». C'est un premier point.

b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos stupidités. Et concluez : « Bon, j'arrête de dire des stupidités. ». Votre interlocuteur se dira : « Il joue au crétin! ». C'est un deuxième point.

Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent.

- Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez crétin pour les copier sans complexes.

a) L'Air entendu : Repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf crétins, dont vous. La personne intelligente, c'est celle qui vous semble bizarre. Dès quelle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront plus l'air de crétins que vous.

b) L'Air pénétrant : Pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, on vous prendrait pour un crétin. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment un vrai crétin, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air embêté fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

c) L'Air pénétré : Même exercice que le précédent mais avec un compas dans les fesses. Avantage : donne une dimension souffreteuse.

- Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.

d) Le penseur de Rodin : Asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce qui est normal pour un crétin), il se trouvera toujours un autre crétin pour vous dire « A quoi penses-tu ? ».

e) L'Air du type qui n'en pense pas moins : On développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a) : l'air entendu . Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas si stupide là-dessus. Appliquez le petit b) : l'air pénétrant.

f) Le rictus de connivence : Hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).

- Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre stupidité !

g) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop crétin pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.

h) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus crétin qu'une bouche entr'ouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing-gum. Si vous êtes trop crétin pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.

Troisième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent.

a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.

Exemple : « Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin. » devient « Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans teint. ». Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice. Quand vous dites des stupidités, dites des stupidités incompréhensibles. Les crétins les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront des crétins.

b) Ne faites jamais de citations. Ça fait très crétin. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le crétin ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre crétin vous dit : « C'est de toi ça ? », ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous. Votre stupidité native vous y aidera.

Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être bien crétin pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : « Pourquoi me poses-tu cette question ? ». Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules qui répondront pour vous : par ordre chronologique :
- « Tu vois ce que je veux dire... » (la formule qui sauve)
- « Il me semble que tu limites le problème... » (l'autre a l'air d'un crétin)
- « Tu crois vraiment ce que tu dis ? » (l'autre a l'air hypocrite)
- « C'est tout ce que tu trouves à dire, ben flûte ! » (l'autre a l'air limité)
- « Tais-toi, tu m'atterres. » (l'autre a vraiment l'air d'un gros crétin)
S'il se tait, vous avez gagné.

Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable.